Humor

Chen Yan har vært en soft spot for første-linje merkevare klær, kan være gjenstand for økonomiske begrensninger, overfor Hisense Plaza, Friendship Shopping Center, Nike Free Run Lotte Department Store luksus, berømte og ofte utilgjengelige, snudde Chen Yan til "Famous rabatt, "sa en by av Firenze.

"Nesten hver måned, vil jeg gå til byen Firenze i Wuqing, kan ren italiensk stil Outlet Center betraktes som den høyeste kvalitet er det mye av første-linje merkevare butikker, og noen enda Beijing Outlets er Beijing outlet rabatter er vanligvis ca 6 ganger, opptil 50% rabatt i den lille byen Firenze, Nike Free Run Dame minimum rabatt på ca 5 ganger, det høyeste nådde 3%, eller fold på fold. "Chen Yan fortalte reportere.

Ifølge Chen Yan, her Prada, kan døren se kassakøen forbrukere, er de billigste varene bare om ett tusen yuan eller enda mindre enn tusen, innsatsen til kvinners og menns rabatt i ca 5 ganger. Solbriller nesten 1500 yuan, om lag 4-6 ganger. Burberry butikken klær, klassisk windbreaker Internett Shopping burde millioner, og er vanskelig å garantere ekte, bare 7600 yuan, er mye mer robust enn å lete etter ikke er kjent med å kjøpe. Nike Free Sko Gucci lagre ting er veldig komplett, er prisen generelt i de 5%, individuelle varer ca 3 ganger. Coach butikken er veldig stort, kan prisen sies med opprinnelse i USA er ikke så ille. Publikum 4-6 fold, innkjøp pris hvis lignende, er det bedre til butikken for å velge mer pålitelig.

A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba.
Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon.
Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is csak beszerzési áron ment el...

Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már 7 hónapja nem feküdt le velem!
Az orvos azt tanácsolja, küldje be a feleséget, majd beszél vele. Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni: Fizet, vagy megoldjuk másként? A "megoldjuk másként"-et szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a főnököm mindig megkérdi: "Adjak fegyelmit, vagy megoldjuk másként". Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, későn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét "fizet, vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másként?

Az 50. házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelőtt.
A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja.
A ferj megszólja érte, mire a feleség így válaszol:
- Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az újjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled...!

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.

- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.

- Ha a feneked viszket: aranyér.

Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe.
Látja, hogy helyenként még az embereknek sem jut rendesen ennivaló, de van egy teve akinek a szőre csillog, villog és kockacukorral etetik.Megkérdezi az egyik ismerősét:
- Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve?
- Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az a tevét használja.
Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a tevéhez, és elvégzi a dolgát. Másnap mondja a barátjának:
- Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve.
- Nocsak! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz??

Modern gyerek
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?