Humor

Ayer, la Comisión de Auditoría resultados de la auditoría de 3 a N º 15 en el año 2013, el anuncio de las empresas de auditoría 2011 10 centro financiero anual, y tres bancos saldo de pérdidas y ganancias del ejercicio 2011 los resultados de la auditoría. La auditoría no es sólo para identificar una docena de las principales claves económicas, el bienestar invisible de las empresas estatales también han sido desde el final de la exposición. La auditoría mostró que muchos de la auditoría de las empresas estatales tienen el uso de los fondos para el pago de beneficios para el comportamiento trabajadores.

Se entiende que la Comisión de Auditoría publicó el Grupo Huaneng, Grupo Guodian, Minmetals, China Mobile, la central nuclear de Estado, Grupo de Aviación de China, grano Reserva Management Corporation, China Commercial Aircraft Company of China Publishing Group, Zapatillas Nike Air Max Baratas Desarrollo de China Investment Corporation 10 las empresas centrales 2.011 resultados anuales de auditoría financiera.

Auditoría persona responsable pertinente, dijo, a partir de los resultados de la auditoría, y algunos la gestión financiera de las empresas no está a la altura, hay contabilidad, declaraciones incompletas inexactas y otras cuestiones, la toma de decisiones y gestión de proyectos de inversión de algunas empresas no están suficientemente estandarizados,Zapatillas Nike Air Max los elementos individuales debido a operaciones toma de decisiones pérdida indebida significativa; Algunas empresas han prestado suficiente atención a la gestión interna, las debilidades de control interno las unidades subordinadas, el problema persiste ilegales, los problemas de las empresas individuales también es más prominente.

Bemegy egy rendőr a bécsi kocsmába és meg kérdezi:
- Do you speak english?
- Nein.
Hősünk átmegy egy másik kocsmába és itt is megkérdezi:
- Do you speak english?
- Yes.
- Marlboro please!

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
- Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!

- Hogy találod meg a nagy ő-t?
- Shift + kis ő.

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit, és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját.
Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!

Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

Székely a fiával ül az asztalnál.
A kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap....