Humor

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Egy idősödő úr meséli a barátainak:
- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
- Hogyhogy?
- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

Bemegy egy rendőr a bécsi kocsmába és meg kérdezi:
- Do you speak english?
- Nein.
Hősünk átmegy egy másik kocsmába és itt is megkérdezi:
- Do you speak english?
- Yes.
- Marlboro please!

A cigányasszony beszél a tanácsadónővel.
- Hány gyereke van? - kérdezi a nő.
- 9.
- És hogy hívják őket?
- Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali.
- És hogy hívja őket enni?
- Gyere Lali!!
- És akkor melyik megy oda magához?
- Az összes.
- Na jó. Akkor mit mond akkor ha csak az egyiket akarja odahívni?
- Ja, hát akkor a vezetéknevén szólítom!!!

Modern gyerek
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap
meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Nyligen har tusentals produkter en mängd olika nätverk extremt billig Hong Kong och Macao resepaket uppmärksammats av "Daily ekonomiska nyheter" reporter. Bland dem, det ursprungliga priset på 2760 yuan, Hong Kong och Macau 4 dagar 3 nätter klassiska par paket och VIP Double resepaket, bara 8 yuan och 28 yuan respektive företag är Shenzhen Comfort Travel Shennan näringslivsavdelningen.Billiga Louis Vuitton Reportrar på det telefonnummer som finns på webben, kontakta Shennan näringslivsavdelningen. En självutnämnd "Bandits" personalen sa, köpa $ 8 kuponger, plus $ 200 per gratifikationer personen guide kan resa paketresor utan ytterligare kostnad.

I detta avseende, berättade ett antal reseledare reportrar, Guangdong, Hainan och två turister från Hongkong, nära de outtalade regler turismen i Hong Kong är mer bekant med, kommer att vara mer försiktiga i shopping. Markoperatörer inkomster från turister shoppa rabatten, andra än Guangdong,Louis Vuitton Sverige Hainan besökare till Hong Kong färre möjligheter, brist på erfarenhet "övertygande" inför reseguider och shopping guide, lätt att köpa på grund av känslor.

Reportern gick till Comfort Travel Shennan näringslivsavdelningen, intygen exit och 200 yuan gratifikationer Guide till Kou, men han hade inte kräver uppvisande av kuponger köpa certifikat. Innan du lämnar, erkände Kou: ". Till Hong Kong inte berätta guidar dig från Shenzhen, Louis Vuitton Väskor kan inte säga att du har släktingar och vänner i Shenzhen, våra paket finns tillgängliga endast för utländska turister" När det skälet, vägrade han att förklara.

Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, - az összes szokásos válasz elhangzik. Móricka kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket.
Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban játszik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt, mindenki előtt.