Humor

Butikk i Hong Kong de siste årene, er det en detalj jeg var veldig imponert: de selger for kunder som ønsker forandring, vil endre koden, løftet hendene, høytidelig overlevert foran kunder, smilte, nikket og sa: "Miss (Mr.) finne myntene dine, vil jeg gjerne takke beskyttere, walking. "før kunden tok hånd de er i hendene på endringen før du gjør noe. Hver gang jeg tok endring fra hendene til selger, det er en bølge av lykke varme mitt hjerte. Denne detaljen, Louis Vuitton vesker for mine fastlandet borgere, så dyrebare og sjeldne.

Shopping i Fastlands, store high-end butikker, liten matbutikk til gaten, er denne erfaringen ingen lykke i det hele tatt: de selger endringen vil være tapt for dragen 18 zhangs Zhang Feng på disken fullstendig ignorerer du har strukket hånden fra fortiden,Louis Vuitton norge ikke hånden din ikke får pengene opphold i luften i noen sekunder, deretter måtte være flau for å sette ned - dette ser egentlig ikke noe alvorlig, du sakte rydde opp i systemet den ønsker å motvirke.

Sannsynligvis har vi blitt vant til slike detaljer, detaljer som gjentatte friksjon hjørner av livet, har vi gradvis mistet smerte. Jeg ofte Xianglinsao å snakke om disse små klager er venner kritikk: litterære, self-pisking, følsom, tynn hud, nerver for mye, og hvordan å leve for 40 år hjørner ikke har blitt slitt bort?


wedding dresses on sale

A cigányasszony beszél a tanácsadónővel.
- Hány gyereke van? - kérdezi a nő.
- 9.
- És hogy hívják őket?
- Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali.
- És hogy hívja őket enni?
- Gyere Lali!!
- És akkor melyik megy oda magához?
- Az összes.
- Na jó. Akkor mit mond akkor ha csak az egyiket akarja odahívni?
- Ja, hát akkor a vezetéknevén szólítom!!!

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát.
A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...

Dijo "shopaholic" es una morbosa posesivo, cuando se enfrentan a una serie de bienes, incluso si es de ninguna utilidad para sus propios bienes o repetición compra sin dudarlo bolsillo grande. Free Run Baratas Su agua y el suelo cada pocos días, o incluso un día para no comprar un par de cosas, me sentía sofocada.

Muchos psicólogos consideran que es necesario recordar al público que tengan cuidado con este sesgo psicológico, que sufren de síntomas de las mujeres deseosas de comprar artículos, la mayoría con su propio aspecto decorativo, tales como ropa, calzado, cosméticos, oro y plata, etc. Nike Free Run Baratas Ellos dan importancia al proceso de compra mucho más que los resultados comerciales, las posibles causas es la falta de autoestima y confianza en sí mismo, el vacío interior, sólo para llenar la cesta.

los pacientes shopaholic alguna mentales solo, física y mentalmente discapacitados oa personas menospreciar, en un intento de apoyarse en una juerga de compras para llenar el vacío de la mente. La moderna solución de tarjeta de crédito ha contribuido a la enfermedad progresa, los pacientes no se puede encontrar la carpeta ya Taoguang.

un día de compras con su sentimental, imaginario, más romántico, por no hablar de algunos de los productos para una simbólica muestra el encanto de la mujer. Por lo tanto, también son bienes menudo necesarios para las actividades sociales, tales como ropa, cosméticos, complementos amplían juerga.Zapatos Nike Free Run
la publicidad pasillo comercial y la imagen de reproducción de audio que causa intenso impacto sensorial, las mujeres suelen sucumbir a ellos.

- Hogy hívják a méhek közt a maffiózót?
- Don Go.

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap
meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

A szomszéd vett egy új BMW-t. A feleségem azóta nyaggat vegyek már neki valamit ami gyorsabban van 100-on mint 5 másodperc.
Hááát vettem neki egy szobamérleget....

- Hogy találod meg a nagy ő-t?
- Shift + kis ő.